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大部分国人在感情和精神上都是不成熟的,很多家长要么不讲道理的溺爱,要么陪伴少了的弥补,要么理性的培养,要么按自己喜好养,甚至养活就行。   导致 ...查看全部
大部分国人在感情和精神上都是不成熟的,很多家长要么不讲道理的溺爱,要么陪伴少了的弥补,要么理性的培养,要么按自己喜好养,甚至养活就行。


 


导致很多人一辈子都没有得到过正常的爱,走数不清的弯路,这篇就是讲如何走出缺爱,获得爱,以及如何与缺爱的人相处。


 


 


没看到过爱,容易幻想爱


 


不光没得到过爱,很多人甚至都没看到过,所以喜欢幻想,比如看到别人男朋友很爱她,就想着也要找一个宠上天的男朋友,觉得这是爱。看连续剧,看着男主帅气多金,如何爱女主,不离不弃,觉得这是爱。


 


就容易看到一些片面,进而衍生出很多幻想。她不去看这个女生为什么值得爱,只看到她得到了很多好处,又或者男生是个老好人,对谁都很好,反正最后就是要找一个对我超级好的,超级包容我的,就变得看起来是想要被爱,其实就是自私。


 


另一种缺爱的,会想着有个超级爱她的人出现,不仅爱她,还会弥补她童年的爱,单身多年本该得到的爱,结果等到一个渣渣,会逗她开心,深情又主动,感觉空洞被填满,被爱包围着。渣渣是有着自己目的的,一旦他得到他想要的,很可能就腻了,就会榨取剩余价值,没有价值了就抛弃。


 


特别缺爱的女生会说被这样爱过值得了,但到后面会更加痛苦,一面合理化对方的渣行为,一面无法面对现实。无法自立,要么依靠下一个男人,要么活在痛苦的回忆很长时间。


 


 


没得到过90分的爱,总想着要100分的爱


 


得到过90分的爱的人,别人给她100分的爱,她会觉得很有负担,怕对方失去自我,希望对方也多爱自己一点,70分80分90分都行。


 


没得到过90分的爱的人,总觉得对方不够爱她,开始作或者不满,或者考验,去消磨对方的喜欢,最后磨光了,对方走了,自己也后悔莫及,失去了这么一个很喜欢自己的很好的人。


 


有的人则是,谈很多挑挑选选,总是谈不好恋爱。


 


 


解决办法:学会爱自己


 


在没有人爱的日子里,学会让自己开心充盈幸福,有目标可以去实现目标,没目标也可以让自己的生活更丰富多彩,把自己喜欢做的事做到更好,当别人看到你的好,自在,充盈,也会被你吸引,想加入你。


 


恋爱的时候也可以教对方怎么爱自己,很多人总想等一个人特别懂自己,懂得满足自己,还不如教一个真心喜欢自己的人,有点笨拙的人,如何爱你。


 


 


 


怎么跟缺爱的人相处,或者培养不缺爱的孩子


 


多换位思考,多站在对方的角度想问题,鼓励对方说出自己内心的感受,进行由浅入深的交流。要避免语言暴力,会导致情绪不能顺畅的流出来,增加大家的隔阂,多照顾对方的感受,温暖她的内心,但又不惯着,祝大家少走弯路,早日幸福。


 



是不是自闭症,抑郁症

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心理情绪大白 发表了文章 • %s 个评论 • %s 次浏览 • • 来自相关话题

内向的人要不要变外向一些?

大白 发表了文章 • 0 个评论 • 454 次浏览 • 2019-2-18 • 来自相关话题


后台收到了很多这样的问题:我内向,不善言辞,怎样才能变得外向?

作为一个内向变外向的例子,自然吃过很多内向的亏,不会表达情感、想法、情绪、需要,存在感低,连自己都觉得闷,喜欢的人不知道怎么聊,经常不会接话。

但我们不能忽视内向者独有的优势,内向的男生看起来更加的稳重可靠,让女生有安全感,内向的女生看起来更加文静,内秀,会倾听,有同理心。

兰妮博士在她的书《内向者优势》中描述了内向者的优势:与他人工作融洽(尤其在一对一关系中)、友谊长存、灵活、独立、有更强集中力、自省、有责任感、有创造力、分析能力、刻苦和聪明。

而那些认为内向者有以下特征的人,并不了解内向者的优势。这里有大众对内向者的错误认识:不友善、书呆子、缺乏交际能力、不与他人沟通、不喜欢接近人、沉默寡言、独行侠、隐居。

当我们认识到内向者的好处和坏处,建议先发挥好自己的优势,把自己有的东西发挥出来,比学别人的东西,转变自己性格,更加容易有效和吸引人。

发挥内向者的优势,不是像外向的人一样去表现自己,而是把自己做到最好,让别人来了解你,被你吸引,获得更长久的关系。要认识到内向不是缺陷,内向也可以很有魅力。

当然,很多内向的人也想变得外向者一样,能言善道,交友广泛,大家喜欢,也有几个小技巧:

  • 多表达自己的想法观点。要多说,多思考,譬如我讲笑话为什么没人笑,有的人是语速太快声音太小,有的人是素材本身不好笑,有的人的没有语气语调太平淡,你多说就知道自己的问题在哪了,可以换着人练手哈。
  • 克服敏感。内向的人会比较敏感一点,我会不会说错话,会不会惹他生气了,会不会说太多了,影响了自己的发挥,其实我们可以事后补救的方式,事后可以问问听众,我是不是说太多了,是不是没说清楚,以后说的时候注意就行了。不要太敏感影响自己的表达的发挥,勇敢的表达自己。
  • 换位思考,讨好者特质。很多外向者有这种特质,跟什么人说什么话,别人认同爱听他就更有动力更有表现欲。而很多人不会,说话做事都是自我的表达,好的方面是有个性有魅力,不好的方面就是太独了,不好相处,觉得我为啥要去讨好别人,说别人爱听的,这实质上是比较难真正的做到换位思考,说点别人爱听的不阻碍自我的表达,第二个是能注意到别人听你说话时的感受,达到更好的沟通效果。





怎样让自己感到有力量感?

大白 发表了文章 • 1 个评论 • 319 次浏览 • 2019-1-28 • 来自相关话题


当一个人长期遇到生活的挫折,或者压抑自己,譬如自己明明很不开心了,超过承受范围了,还去逼着自己做消耗自己的事。负能量比较大,就容易变得有攻击性,骂骂咧咧,或者比较丧,消极厌世,说不出什么好听的话。

主要原因是人的心理内部环境会容易受外部环境的影响,当遇到不好的事情比较多,潜意识就会被影响得觉得人生不如意十之八九。当我们了解客观的外部世界,人生就是有起起落落,掌握规律并相信自己生活变得平稳、可控,我们的内心力量就会得到增强。

也就是,发挥我们的主观性,从观念到行为的给自己积极的暗示。

获得控制感

当你觉得生活是可控的,而不是被动的站在那里被困难击垮,让你觉得自己是有力量能做到一些事情的,自己是能让生活越来越好的,我是有能力的。

简单的办法就是分解你的目标,到很小到很轻易能做到,譬如一天看一本书比较难,一天看一节总可以;每天跑步一小时比较难,也可以先每天跑步十分钟,再小一点做20个俯卧撑总可以。

然后就是不要熬夜,熬夜就是把你高质量的时间变成了更长的低效时间,第二天精神一般不好,做事就发挥不出来,同理还有少玩手机、游戏,少吃垃圾食品,能够让你身体更健康,更精力充沛,更能专注。

做不到怎么办

都是道理都懂,做起来坚持不了几天,教大家一个简单的小方法,强迫自己把要做的放在享受之前,先做后享受,譬如先运动一下再玩游戏,先看会书,看完几节再看剧。

遇到什么事,或情绪波动,坚持不下去,半途而废,也不要有太多心理包袱,不要想太多,继续做下去就行了,经过几次波动,就会慢慢变得稳定,你的好习惯就养成了。


说话和心理状态密切相关,一个人积极乐观说话也总能往好了说,提出有建设性的建议,希望大家都有力量感、有鲜活的生命力。

老好人往往并不快乐

大白 发表了文章 • 2 个评论 • 255 次浏览 • 2019-1-25 • 来自相关话题


很多所谓的好人,不过是不懂得拒绝,喜欢迎合别人,害怕被孤立,其实人际关系只是表面好,很多“假朋友”只把老好人当可以廉价使用的资源。

时间久了,透支自己生命力的付出(如很累了还去帮别人细碎的事、明明自己很穷了还到处借钱给“朋友们”),人会变得厌世,觉得社会黑暗、人心叵测、生活没有希望,严重忽略了自身的身心健康。

那么,老好人应该怎么社交呢?

一、学会拒绝

往往越会拒绝的人,朋友越多感情越深,越不会拒绝,朋友越少感情越淡。为什么呢?

拒绝换来了别人的尊重,至少说明,你自身有底气拒绝别人;拒绝换来了个人价值的体现,从不拒绝说明自己的时间很廉价,谁都可以随意用;拒绝了别人才会记得你愿意帮忙时的好,会珍惜你的帮助,珍惜你的时间、感情。

很多人害怕拒绝会伤感情,做不成朋友,但请注意,互相帮忙是朋友,单向帮忙是“假朋友”,只有你帮他他从不关心你有没困难,真朋友不会因为你不帮忙就不把你当朋友。

二、跳出舒适圈 自我麻痹

很多老好人贪恋老好人的表面虚荣,人家感激你,说一些感谢的话,说你真有本事,你的自我价值得到了体现,你心里感觉非常舒服。

可是长期来看,因为把精力绝大部分都用在了没有价值的事上面,自身竞争力越来越弱,最后利用的价值都没了,“朋友”也都散了。

如果你真的想做一个可以帮朋友们的人,请先发展自己,增加自己的专业竞争力,赚钱的多赚钱,才能一直帮的到朋友,而不是牺牲自己的发展和家人的幸福去帮只是利用你的人。

三、真心帮人

那么如何帮人呢?

只能解决对方短期问题的尽量少帮,有利于对方长期的多帮。

你总是借钱给一个爱赌的朋友,输了又找你借,这不是助长了他的不良嗜好,越陷越深,最后还恨你----“你干嘛借钱给我,害我输了更多”。

你要是教会了对方一个赚钱的本事,好的习惯,好的思维方式,长期的正面影响他,他会感激你一辈子。


最后,多关心下身边的老好人,他们往往并不快乐,也希望老好人们都活出自己的生命力。

内向的人如何提升说话自信和逻辑性?

大白 发表了文章 • 2 个评论 • 486 次浏览 • 2019-1-19 • 来自相关话题


内向的朋友由于说话少,容易说话不自信,不自信又带来没有逻辑性,这里一起说一下。

提升自信

很多内向的人,在重要的场合,譬如开会,和喜欢的女生约会,都容易紧张,变得不敢表达,把想说的话说的结巴、紧张、语速过快、声音小、忘记要说的内容等等,

解决的方法就是:充分准备

可能很多人以为会说话的人,就是随便碰到什么人、任何情况下都能讲很多,达成他们的目的,大部分人面对第一次遇到的情况,都会有点小慌乱,第一次顾客找麻烦,第一次遇到医闹,第一次遇到超喜欢的女生,第一次和喜欢的明星说话,第一次见家长等等。

事实上,会说话的人也是做过准备的,只是反应更加快一点,反应快也是锻炼和准备的结果。把妹高手经常会认识、加不同的女生,他们也是反复打磨一套搭讪的套路,提高成功率。所以,重要点的说话先准备准备吧,说起来就不紧张不害怕了。(与女生约会,也可以问问别的女生约会聊些什么好)


逻辑培养

  • 引出疑问
  • 去掉无关信息
  • 结论先行
  • 归纳分类
  • 逻辑排列


引出疑问就是要让听众参与到你的说话之中,跟上你的节奏,在你说话内容里找答案,也告诉听众你准备说一个跟问题有关的内容,也就是重心。

无关信息会混淆你表达的内容,使表达的内容、逻辑变得混乱,让别人从你的话里找到有用的内容变得困难,学会去掉一些无关的。

结论先行,由于我们表达的内容对于听众可能会信息过多,你说了半天听众才听明白你想表达什么,你之前的表达效果就会大打折扣,不如,先把结论说出来。

归纳分类,适用于信息过多,譬如“我们先说西北市场的情况,balabala,主要是,balabala,再说华中市场,数据显示,balabala。”分类过,比混在一起说会更让人印象深刻。

逻辑排列,在表达内容中有轻重缓急,主次优先次序,譬如有一个好消息一个坏消息,汇报的时候,先说坏消息,再说好消息,就比先说好消息要让听的人更舒服;先为笑点做铺垫,突然来个反转;你知道家长要批评你,可以先找个话题抢先和他聊起来,都是说话时逻辑起到的作用。

感情里的负面情绪应该自己消化还是与对方沟通

大白 发表了文章 • 0 个评论 • 286 次浏览 • 2019-1-2 • 来自相关话题


在一段感情中,有的时候说句真心话是非常难得的事情,而负面情绪往往都是我们对另一方渲泄“真心话”的一种。在恋爱关系中,我们是该彼此分享自己的负面情绪获取安慰,还是该以自己最好最阳光的一面示人呢?


首先要放任情绪。心里有什么话一定要说,不说出来,对方怎么知道你到底怎么想的,很多时候沟通不畅是信息交换不到位,解决方案就是必须得说,大家都得说出来,关键是如何说出来,当负面情绪来时,让负面情绪尽情释放,完全不做任何的化解,这类人往往在愤怒时,会变得歇斯底里;在焦虑时,往往会坐立不安;在悲伤或抑郁时,会痛苦万分,这种情绪释放方式,不仅会影响当事人的状态,也往往会对周围人产生严重的不同影响。


其次是释放情绪。用适当的方式,去演泄情绪,即不能完全压抑情绪,又不能完全放任情绪的演泄,而是用一种适度释放的方式,来让情绪有一个良好的出口,又不会伤害到对方;释放负面情绪的方法有很多,例如换个角度看问题,多运动来改变负面情绪,情绪都是可以自己控制的,自己的负面情绪也是自己带来的,自己努力调整好状态就行了。


然后是分享情绪。把你的负面感受告诉对方,让他知道你的感受,不一定有气就往最亲密的人身上撒,但是,可以用比较美好的方式来跟他们分享你的负面情绪,负面感受。以好的一面示人本无可厚非,但是一直这样你会很累,谁不是吃五谷杂粮,会生病,会喜怒哀乐,一样的,你可以表达你的开心,你的正能量,你的阳光积极,也可以表达你的痛苦,你的担忧,你的失落……因为这样才是一个饱满真实的人,最重要的是你能真正地放松地做自己,而不是总去想着,我要尽可能把我好的一面示人这样的事情。