各种情况下如何愉快的接话?

对白APP 发表了文章 • 0 个评论 • 594 次浏览 • 2019-2-11 • 来自相关话题




相信很多不太会说话的人,也不太会接话,有的甚至有一种独特的技能:

“这个场我冷了!”

那么如何正确的接话,让不开心的人说的舒心、让开心的人说的更开心、让你喜欢的人对你说更多的话?

当对方在陈述自己的体验、看法:

重复对方话里的关键词 强化对方陈述的内容

“张柏芝年轻的时候真好看,她出道那个时期没有几个能和她媲美的女星,看她那时候的作品真是超美”

假如对方说的正起劲,你又不知道怎么接下去的话,对这个问题没有什么看法了解,可以从里面找到关键词:张柏芝、年轻、好看、作品。可以回:

“小时候我看《星语星愿》的时候,她就是我的女神”
“张柏芝现在也很美,只是很少露面啦”

当对方超开心:
感染对方的开心情绪 不要马上接负面的泼冷水
“老婆我中了1000块!”---->“哇好棒棒,你买什么啦”
“上月业绩不错,周末我们去海底捞聚餐!”---->“好耶~争取这个月再创新高”

如果有什么不好的,事后高兴劲过了再说。

当对方说了一些不开心的事、不好的事:

不要太快接话 引导对方多说一点
当对方说不开心的事的时候,很大可能是想找一个人倾诉,而不是让你打断、开玩笑、或急着给她出主意,你应该多引导对方多说一点:

“我手机掉啦”---->“在哪掉的呀,是不是在包里,在家里?”
“我不开心”---->“怎么不开心呢,遇到什么事了吗?”
“我快饿死了”---->“想吃什么不?”
“我要离婚了”---->“啊,怎么会,什么情况?”

等你顺着她聊天,了解了她的情况/困扰之后,再判断这个能不能解决,能不能帮上忙,帮不上忙的话从一个合理的角度进行安抚。

“我快饿死了,可便利店夜宵都关门了”---->“先喝点水吧,明天带你去吃好吃的!”

当你和喜欢的人聊天:

接话围绕着对方
让女生觉得被在意被关心
让男生觉得被理解被认可

女生需要对方的在意和关心,男生需要对方的理解和认可,
接话的每句话都争取带上“你”字,妥妥的
对女生---->
“你今天想吃什么不”
“我该怎么表扬你呢”
“你人没事吧”
对男生---->
“你做的对”
“我理解你,我要是你也会这么做”

久而久之,你喜欢的人就越来越喜欢跟你聊天啦。

如何哄父母开心?

对白APP 发表了文章 • 0 个评论 • 667 次浏览 • 2019-2-9 • 来自相关话题


我们大部分人随着成长都会跟父母越来越少见面,顶多努力做到逢年过节的时候常回家看看,平时,可能跟父母最多联系情感的方式就是打电话。可很多时候,经常拿起电话,父母不知道该说些什么,我们也不知道该说些什么,双方往往聊个3、5分钟就结束了通话。


从孝道角度来说,于心不忍;


从现实考量角度来说,你平时越是不搭理父母, 父母越喜欢对你管东管西。


所以,提升跟父母的通话质量对我们来说非常重要,这里特别跟大家分享跟父母通话的三心原则,希望能够促进家庭和睦,社会和谐。


第一,跟父母通话要用细节让他们安心。正所谓儿行千里母担忧,长期见不着你的父母对你的生活状态基本能脑补出一部悬疑剧来,与其让他们胡思乱想,不如老老实实的跟他们汇报生活现状,让他们安心下来。


第二,要用问题使他们舒心。其实,随着儿女的长大,父母最闹心的事儿莫过于对儿女生活的失控,他们再也不能深度参与到你们的生活中去了,这会使他们产生很大的无力感,所以经常在电话中向他们提问,可以使他们有依旧是权威的幻觉,从而老年生活更加舒心。最好的一些他们得心应手的生活常识问题,比如说排骨汤该怎么炖呢?怎么样洗衣服会比较没有静电?夏天该吃什么水果比较健康?然后,耐心地听取答案。


第三,要拿对比使他们开心,人年纪越大,越会无可避免的被社会边缘化。你发现爸爸妈妈辈儿在一起聊天,基本上10分钟之内就会开始聊儿女,父母们最大的社交压力,就是在儿女这个话题上,居然没有隔壁大妈有发言权,所以,你要经常的在通话中给父母们提供值得他们骄傲和炫耀的话题点,争取成为别人眼中的别人家的孩子。


父母年轻的时候,要学会如何跟孩子沟通,如何教孩子跟其他人沟通,而父母老的时候,他们的主动社交能力在不断的下降,而我们就要承担起主动沟通的责任,负责跟他们沟通,并且提供他们跟别人沟通的谈资,只要不违法,父母无好坏,儿女无好坏,我们都没得选,我们能做的就是在我们能力范围内经营好我们的家庭,牢记跟父母通话的三心原则,让他们安心舒心开心,我们在外面打拼才能无后顾之忧的放心。


举例:

让父母安心:
“最近新认识了女生,加个微信先聊聊看”
“和男朋友最近一切都好,最近挺顺利的”
“学校最近食堂特别好吃,和同学去看电影了”

让父母舒心:
“最近开始跑步了,每天跑3公里”
“最近获了个奖,你看”
“领导今天夸我了,我这个月业绩进步很大”

让父母开心:
“老爸最近钓鱼了没,什么时候做糖醋鱼给我吃呀”
“老妈最近辛苦吗,给你买了个洗脚机,用用看”
“最近都还好吗,等我回去下象棋”

如何说服固执的人?

对白APP 发表了文章 • 0 个评论 • 495 次浏览 • 2019-2-7 • 来自相关话题

如何说服固执的人?
避免对立开始,借力使力






如果你的父母,长辈或上司是一个老顽固,老是听不进别人的建议,那你该如何说服一个固执的人呢?

如果你打算要说服一个人,最重要的一个原则就是不要让对方觉得他是被说服的。记住,没有任何一个人会喜欢感觉到自己被人操控,被人改变,所有说服行为的关键都在于如何让对方觉得他是自己改变主意的。


第一步,避开对立开始。

假设今天XX冲进办公室,很兴奋的跟他上司说“部长,我设计了一个新方案,可以改善咱们之前的销售模式,搞不好能增加两成业绩”;而上司一听呢,皱着眉头对他的方案挑三拣四,诸多批评,这时XX不断的辩解,却实在敌不过上司浇来的冷水。

生活中,我们最常见的说服方式就是不断的跟对方强调我是对的,但这种说法的问题就在于我们没有仔细想过这句话的潜台词是什么意思,当你说出我是对的,我的想法比较好的时候,无意间你就暗示着对方是错的,对方的想法比较差,于是呢,你就无意识地建立起了一个对立局面,而在这样的暗示下,对方体内的那种防卫机制就会自动启动,因此,它会保持着最具批判性的态度来聆听你所说的话,那么要怎么样避开这样的对立局面呢?


于是就有了我们所需的第二步,借力使力。

你再试想一个场景:XX今天跑进办公室,很困惑的对他的上司说:部长,我最近在思考一个方案,如果成功了,或许能为我们的公司增加两成业绩。但在这个过程里,我始终有几个难点想不明白,你帮我检查一下好不好?这时候上司在听你说话的态度,就会从批判模式转,换成咨询亮点模式。

个人的经验总结:越是顽固的人,平常越喜欢高谈阔论,顽固的上司,顽固的长辈其实都是喜欢谈一些大道理的,所以要从他们的话语当中找到一个可以达到编的东西,告诉他们,这个点子其实来自于与你,这样他们才不会有被别人操控改变的感觉。





如何打断对方的啰嗦?

对白APP 发表了文章 • 0 个评论 • 573 次浏览 • 2019-2-6 • 来自相关话题

如何打断对方的?嗦?
提出中断意见,用肢体语言来暗示,帮助对方改进。




生活中我们总会和形形色色的人对话, 但是有时碰上的说话对象实在是?里?嗦的,你想打断他,又觉得不太礼貌;但是不打断呢,你就真的觉得很烦,那这时我们该怎么办呢?

首先,可以提出中断意见

有的人打断别人?嗦的方式总是显得特别的简单粗暴。他们在对方长篇大论的时候,先是努力憋住,等到自己实在忍不住时就马上打断对方,比如:他们会这样说啊,抱歉啊,我时间到了,我得走了,然后就马上撤了。当然,这种打断对方的方法会显得特别的伤人。你想啊,对方这时谈得正嗨,话还没说完呢,你这突如其来的这么一下打断,会让对方觉得好像是被你噎住了,这感觉会很不舒服,而搞不好,他更会觉得你这个人怎么这么不给面子,没礼貌。如果你们交情还算不错,真的不耐烦了或者有事得做了,通常可以不管不顾,直截了当地告诉他。如果那个?嗦的人和你又不那么熟悉,那这时,我们要给对方一个谈话中段的时间预期,比如你可以这么说:很抱歉,先跟你说一下,我稍后最多15分钟就需要离开了,但是你刚刚说的这个实在很有趣,我怕没有办法听到完整版,你能不能赶紧把后边的这个说完,不然我只听到前半截那多闹心哪。如果对方有足够的聪明度,那当你给对方 15分钟的时间预警之后,他就应该会知道如何把控自己的说话节奏了,利用剩余的时间把自己想说的给说完。但是如果对方不够聪明,15分钟过后还是?哩?嗦个没完没了,这时你就可以大方提出中断谈话的要求了,因为你在15分钟之前就已经预警了,这时你再提出抱歉,告诉对方15分钟已经到了,我现在得离开,对方也早已经有了心理准备,也就不会因此而觉得被冒犯了。

第二招,用肢体语言来暗示,对方中断谈话的要求

什么叫做利用肢体语言来要求中断谈话呢?你要知道,在和人沟通的时候, 有一些肢体语言是能够压低对方的谈天性质的,但是却又不会显得不得体。心理学家说,人类在和别人沟通时,很容易受到对方的反馈影响,如果你给对方的反馈是越来越大,比如说你不断的点头,或者给出,嗯嗯啊啊,甚至是搭话,回问之类的反馈,那对方就会越谈越开心,但是如果对方给你的反馈是越来越少,到最后甚至是零回归,对方的谈性就会越来越低,甚至会觉得这个谈话谈下去好像有点索然无味,那这时他就会把自己的?嗦给斩断了。

第三招,帮助对方改进

说话?嗦的人,很多时候是因为自身的说话能力有问题,要么是因为思路不清晰,所以在说话的时候还没把自己想说的内容给讲清楚,说起来就会云山雾照就会给人?嗦的感觉;另外一种情况就是可能是因为他的语言能力不足,知道自己想说什么,但是说起来就老觉得不到位,所以他就会绕着一件事情翻来覆去的说,这就让人觉得很烦了。

我们要帮对方改进,该怎么做呢?首先,我们先要探知对方说话的具体目标是什么,他说话的流程大概是什么样?比如说你在和销售员说话的时候,对方长篇大论介绍它的产品细节,他的目的是把东西卖给你,那他一定是想先强调它的产品有多强,然后开个价格,再然后说服你买这东西,让你知道买他有多划算。这时如果我们要中断他滔滔不绝的话语,就要帮他赶进度了,比如你可以这样说:噢,我明白了,所以你的意思是说这产品的好处是……,那请问你价格是怎么样的呢?这句话,等于是帮对方把这一个环节先做个总结,一旦你已经把他一直纠缠、反复的观点清楚总结出来之后,对方接着就会下意识的跟着你所提出的问题开始介绍价格了。所以,帮对方非常清晰的做总结,再配合正确的提问,你就能够掌握对方的谈话节奏,终止对方鬼打墙似的那种谈话了。




让大家都舒服的道歉姿势

对白APP 发表了文章 • 0 个评论 • 502 次浏览 • 2019-2-5 • 来自相关话题

让大家都舒服的道歉姿势:
不要试图淡化错误,不要试图澄清责任,而要说大责任,让大家觉得不是你的错


生活中每个人都犯过错,每个人都会为犯的错而道歉,而今天我想谈的就是关于一些道歉的小技巧。你可能会不以为然,不就是道个歉,说声对不起,难道这也需要技巧?不知道大家记不记得前一阵子的时候,女星柳岩那个伴娘风波,当时包贝尔出来道歉,但他的道歉效果如何呢?事实上,大多数网友对于当时那个道歉反应相当负面,普遍觉得包贝尔的道歉没有诚意。因此,在道歉之后事件非但没有平息,反而引来了更多的指责,为什么呢?

首先我们要知道,在道歉时,有两条红线绝对不能踩,第一条红线是试图淡化,说事情的结果并没有那么糟,就好比在道歉中包贝尔这么说的,对不起大家,婚礼的小片段引起了这么大风波,只是一个玩笑,不知道会闹这么大,这么多公关大号营销大号同时指责我,让我觉得我这个玩笑真的开的特别过分;如他所说,也许此时包贝尔的重点是那句对不起大家,但所有的注意力呢,都会放在那句婚礼的小片段或只是一个玩笑,认为你这么说就是刻意的轻描淡写,毫无诚意。第二条红线则是试图澄清说自己要负的责任,并没有那么大,又好比,对于那个把伴娘抛下水的玩笑,包贝尔的说法是,没有任何一个人想要伤害她们,给她们难堪,更没有不尊重她们,可是这些内容传到网上后,被恶性扩散,并被贴上恶俗陋习的标签被攻击被谩骂;或许此时包贝尔的动机只是想诉苦吐露一下自己的委屈,但听在旁人眼中只会觉得你这么说意思就是,大家都搞错了其实我们没有要欺负柳岩啊事情之所以会搞成这样,都是因为大家在恶意扩散,都是因为大家给我贴了标签才会害我被骂。

像这种道歉只会让人越听越生气,你可能会觉得,道歉不是诚心诚意就够了吗?为什么还要发这么多心思?但请注意道歉的时候,你所面对的,本来就是一群余怒未消而且虎视眈眈的听众,所以只要在话语间稍不小心踩到了上述两条红线,那么在别人眼中这就不是道歉,而是辩解,这时,他们就会以最敌意的方式解读,然后对你产生更加吹毛求疵的攻击,那么要怎么说才会最有效果呢?

在此提供一个小技巧供大家参考,叫蚂蚁搬大象。什么意思呢?就是道歉的时候要尽可能的,把责任往自己身上揽,甚至包揽到了一个夸张的地步,这时候,那些原本对你带有敌意 想要指责你的人不但很难继续落井下石,甚至有可能反过头来劝上两句,比如你想象一下,有只小蚂蚁想搬头大象, 结果被人责怪;这时如果蚂蚁说哎呀,这干不动大象又不是我的错,要怪就怪大象太重了不能怪我,而且换了别只蚂蚁恐怕也一样搬不动,凭什么骂我啊?老实说,你说的也没错,但这种态度往往只会让人眉头一皱,觉得蚂蚁在推卸责任,但反过来如果这个时候蚂蚁的说法是,对不起,搬不动大象全是我的错,全都要怪我都是我个人准备不足,努力不够我会反省我很愧疚;哈,这时候大家一听,会是什么反应,通常他们会反过来安慰蚂蚁,说哎呀,你怎么这样说呢,你也不看看这大象这么大怎么可能是一只小蚂蚁能搬得动的呢?对呀,你太过苛责自己了,所以要怪不能全怪你,那些当初逼你去帮大象的人,他们也要检讨才行啊。懂了吗?道歉时候,你所背负的责任就是那只大象,而你自己就是那只想要搬大象的蚂蚁。此时,你要给人一种印象,就是你这只蚂蚁,想要很努力的背负起搬动大象的责任,同时你本人居然也发自内心的觉得搬不动是自己的错,这时候反而会使别人觉得搬不动真的不是你的错。

所以呢,如果我们是包贝尔,道歉的时候该这样说:各位,这次婚礼上的风波完完全全都要怪我,因为我是当主人的,现场气氛都是我带动的,你们要知道,那些伴郎像韩庚他们其实平常都是很斯文,很尊重女性的好男人,却因为我这个主人在自己的婚礼上开心到得意忘形冲昏了头,而他们为了不扫主人的兴,才配合玩了一个太过夸张,太过侮辱人的游戏,对此,我没有任何借口。因为无论在任何情况下,身为新郎,在婚礼上都有绝对的责任。去保护所有热情赶来祝贺的好友,但我失职了,犯错我很抱歉,希望大家以我为戒,让类似的错误永远不再发生。




成为受欢迎的人最重要的三要素

对白APP 发表了文章 • 0 个评论 • 591 次浏览 • 2019-2-5 • 来自相关话题

成为受欢迎的人最重要的三要素:
学会倾听、换位思维、避免冷场


无论是工作还是生活中,我们总希望自己能成为一个受欢迎的人,没有华丽的词藻修饰,却能让交谈之人有如沐春风般的舒适感。如何让自己和他人都能和谐相处,获得满足和幸福?


1.学会倾听

常见的一个现象是:“说得太多,听得太少”。在生活中,往往太想让别人听到自己的心声,表达抱怨、诉说、负能量都可能成为人际关系中的破坏性元素;当我们没有足够的倾听而又太急于表达时,也意味着我们对彼此关系产生出不安全感,担心对方不在乎自己,否定自己,显得自己不如别人,所以迫切需要对方承认我们的话语权。

在人际关系中,“听”永远比“说”重要。听,是理解对方的基础,也是建立信任关系的桥梁;通常情况下对方都是诉说生活和心情有关的事情,可能会比较零散或混乱,逻辑性不太强,要鼓励对方把话说完,不要自以为是地去理解,急于提意见而产生更加不好的效果。别人对事物的观点和看法有可能是你无法接受的,你可以不同意,但应试着去理解别人的心情和情绪;一定要耐心把话听完,才能达到倾听的目的。


2.换位思维

现实生活中,误解和不理解总是伴随着我们,在遇到不同个体做出一些我们不理解的行为时,不要急于去拿自我的经验与别人的判断对比,而是研究别人判断存在的合理性,这样我们才能够更深刻的理解对方。

怎么做,才能让矛盾、冲突发生的时候不是那么激动呢?首先,让自己站到对方的立场,这一步就让很多人难以做到,毕竟人是有自己的主观情绪;然后,站到对方的立场就是把各种客观条件、利益关系、认知的背景都放在自己身上,把自己变成对方,而和原来的你无关,作为一个新的个体,来彻底换位思考。


3.避免冷场

聊天中,短时间沉默5秒之内可以后来接上,一旦出现长时间的沉默,则很难再开启新的一轮对话,大多数聊天到这也就结束了。好的诉说者不好当,要找别人感兴趣的话题,这比麻烦,不过在了解到对方的兴趣啊,价值观诸如此类的爱好方向后,还是很好找的。好的倾听者只要给以适当的点评,切中要害的话语,基本都能得到共鸣,有了共鸣就好办,你可以加入进去,也可以让对方更深入的讲话,这样基本不会冷场。找些适当的话题,要从多方面考虑。从对方的年龄,学历,修养考虑,也可以从外部的时事,环境都是很简单易找的。




怎么说别人想听的话,让别人喜欢你

对白APP 发表了文章 • 0 个评论 • 663 次浏览 • 2019-1-26 • 来自相关话题



如果我们只说我们爱说的,从来不说别人爱听的,会比较不容易达到自己想要的效果/目的,譬如做一个公众号,不能不关心用户想看什么,而只是写自己想说的,涨粉就会比较困难,就像我。


又譬如,一个销售员想达成交易,老是说我的产品比较好,十大优点,过硬质量,可是用户是觉得太贵了才不买的。

那么如何说别人想听的话,让别人都喜欢你,愿意为你买单呢?


说符合对方利益相关的

先多听多问,了解情况,多少有对对方好的地方,卖一件3000元的外套,虽然对方付出了高价,但是她得到了品质、档次,还有稀缺性,进而提升了生活品质,和对自己的要求,对自己形象的重视。

拿学生时代来说,一个寝室四个人都不搞卫生,你忍不了又不想一个人搞卫生,你可以说“我们每人每周搞一次卫生吧,打扫一次就可以休息三周呢”,如果有一个人答应,再拉拢一个,基本就成了。

这是涉及到利益的,去放大对方可以得到的利益,先捧,让对方会觉得自己赚到了的感觉。


说增强对方优势的

“这是我们VIP才有的折扣,别的顾客还享受不到呢”
“你的手真好看,让我看看你的手相”
“今天真美,这套衣服特别适合你,颜色正又显身材”

简单点说,就是夸,要顺着对方的心理又符合我们的目的,马云、罗永浩都是这类人,譬如马云说的:

“明天很残酷,后天很美好。很多人死在了明天晚上。”

每个人都想苦尽甘来,生活越来越好,对未来抱有希望是人性的优点,马云强化了这一点,很美好并不遥远,后天就会很美好,后面那句意思是只要大家肯坚持,美好很快就会到来。潜台词就是团队跟着他干,马上就会过上好日子,淘宝卖家跟着他干以后都会赚到钱,这不正是大家都想要的又符合他的利益的。


我们是自己人

我们每个人都想找到组织,同学有同学会,同事有同事聚餐,相同爱好有自己的小群。因为大部分人需要这种集体感,有同类很重要,要是没有同类,就太孤单了。

所以说话的时候,可以把大家相同之处说出来,如“你也喜欢苹果,苹果用三四年都特别流畅”。

而不是总是去突出强调,“我们不一样,不一样~~”


给出选项

“今天我们全家搞大扫除吧,小明你想扫卧室,还是抹玻璃?”
“这条九分裤和这条牛仔裤都很适合你,九分裤时尚一点,牛仔裤休闲一点”

这其实是在减少对方的思考,对方可以不用想太多,会比较乐意选一个稍微喜欢一点的。如果不给选项,对方可能都不选,因为太纠结了所以放弃买你的东西,或者什么家务都不做。

同理还有,当对方想办业务的时候,可以推进一下“你想办9000的套餐,还是18000的?”一下减少了其他几个选项,帮对方节省了思考的时间精力,对方又保留了选择的权力,对方会比较舒适。


给对方自我价值感

小明在家今天没有玩游戏,而是看故事书,爸爸今天没有去打牌,而是看电视陪家人。可以给对方塑造自我价值感:

“妈妈看到你看故事书好开心,上了一天班都不觉得累了,你以后肯定是个聪明的孩子”
“爸爸陪家人看电视,小明心情都开朗许多,平时都闷闷不乐的”
“李大主管来了啊,忙了一天了吧,我这刚到了几套适合你的衣服,你坐着我给你拿过来看看”
“小刘要不是有你在,这个项目月底都做不完”

通过肯定对方的自我价值让对方得到认可,也让对方开心的坚持好的习惯,继续做好的事情。

被人嘲笑怎么办?

对白APP 发表了文章 • 0 个评论 • 535 次浏览 • 2019-1-22 • 来自相关话题



被嘲笑如果反唇相讥呢,会弄的关系很紧张,你也不想到处树敌,跟谁都处不来吧,被嘲笑了如何回应呢?

一、如果是真的有问题,自我接纳

大部分人都会劝你,做好自己就不会被人说了,但是你很努力了,还是被人说了,会非常不爽的,你永远满足不了所有人,首先还是,把自己身段放软,不要太当回事。

其次才是正式自身的问题,譬如普通话说不好,一说话别人就嘲笑,一时半会也改不了,这种时候,先自我接纳(这确实是我的特质),解嘲“大家随便笑,我们那地方,没人说普通话,养成习惯了”“这是我们那的普通发,哈哈”,开个玩笑带过。

要知道,开玩笑很快就过去了,嘲笑会嘲笑很久。

二、主动自嘲,先人一步

譬如你要跟陌生人说点啥,你知道会绕不开那个嘲笑你的点,可以在聊天的前半段,就自嘲一下,像奥巴马任职演讲,就在前半段强调了一下,自己的肤色问题:

我们重申,将这个国家紧密联系在一起的不是我们的肤色,也不是 我们信仰的教条,更不是我们名字的来源。让我们与众不同,让我们成为美国人的是我们对于一种理念的恪守。(奥巴马任职演讲翻译)

这样就算别人想就这个问题说他,也会没办法说他,因为已经被他抢先说了,抢先说(有必要的话,不然等对方指出再自嘲也可以)、自嘲会更容易让别人都接受你。

三、把别人的笑点,当成你的卖点

更高明的一种方法是,把别人嘲笑你的点,变成你的优点。通过你的回应,把你的缺点和你的优点特质联系在一起。

比如有人说“你真小气,送老婆几十元的生日礼物”
你可以回应“对啊,老婆就喜欢我会过日子”

有人说“你真固执,一根筋”
你可以回应“我才不是那种别人一说就动摇的人噢”

有人说“你一天到晚胡思乱想,不务正业”
你可以回应“我很多好点子都是胡思乱想的时候想到哒”


会说话是人机关系改善的第一步噢,大家加油。

别人吵架,我该如何劝?

对白APP 发表了文章 • 0 个评论 • 680 次浏览 • 2019-1-21 • 来自相关话题


我们是否遇到过父母吵架、朋友吵架、同事吵架等等,为了不让矛盾不断加深,大家下不来台,我们应该如何劝解?

一、如果能够判断对错,就把对话往理性带

很明显能听出是有一方有问题,另一方没问题,有问题的由于面子或者情绪问题不讲道理,就尽量把聊天往理性带,譬如“XXX,这样吵也没用,我们来想想如何解决吧”、“我来分析一下,balabala”、“我来理一下,这个事是这样的,balabala”。

通过让对话理性,来缓和大家的情绪,也让错的那一方知道自己的问题,把对话带到下一个有意义的阶段。

二、如果你有权威,听我说两句

譬如父母是为了你的问题在吵、朋友在为你的事吵、你的下属在会议上争吵,那么你就该发挥你的主见了,是下决定下决心还是不想了不管了,你决定了,他人的吵架就终结了,毕竟是你自己做决定嘛。

“别吵了, 我决定了/听我说两句...”

三、如果你没有权威,分散注意力

这种情况也非常多,你只是一个旁观者,跟你没有任何关系,也不好插嘴,对方又争论不出个对错,你可以搞事分散注意力。

譬如父母为了菜放咸了,这点小事在吵,你可以说“学校最近有个很重要的事,balabala,晚上不准出去了/出去要写请假条了/我准备找个兼职做做”等等,或者“哎呀,我肚子疼/头好疼呀”,只要岔开一下话题,吵架气氛上不去,他们就吵不起来了,谁吵显得谁小心眼,气势也下去了。

这三个简单的劝解吵架的方法,对你有用吗?

不太会说话,怎样提高说话的技巧?

对白APP 发表了文章 • 0 个评论 • 692 次浏览 • 2019-1-18 • 来自相关话题


一般不太会说话的人,也比较缺少说话的练习机会,更缺少系统提升说话水平的学习方案,不知道自己说话水平到底怎么样,这里提供一个方法。

电影复述

把看的电影用自己的话用几分钟复述一遍,你可以写下来,可以录音,可以说给朋友听,看对方的反应。

如果听完,你或者朋友感觉有兴趣去看,说明你说的有点意思;
如果听完感觉有点懵,不知所云,说明说话比较缺乏逻辑;
如果大概听得懂,但是没意思,就是要提升语言提炼,延伸的能力了。

初级,先锻炼把话说清楚

一开始先锻炼,能够简单的复述一部电影,把故事的剧情大概说清楚,比如

“《羞羞的铁拳》讲了一个打假拳的男拳击手和一个黑他的女记者互换身体的故事,女记者被男友拳王欺骗感情,互换身体之后发誓要学会打拳报仇,通过一些奇葩搞笑的训练方式,真的一路打到了决赛,用别人的身体和男拳王面对面PK”

如果能连贯的说清楚大概的剧情,差不多就初级毕业了。嘴皮子就没问题了,不会说着说着卡壳、说着说着忘记要说什么,信息能够大概的传递出去了。

中级,锻炼说话的逻辑性

如果平时说话没逻辑性的,容易把大量的剧情说的非常的混乱,分不清哪里是主线,哪里是不重要的,前后连接不上。

反面例子,如:“《羞羞的铁拳》讲的是一个搏击选手,和一个非常讨厌他的女记者互换身体的故事,女记者有个喜欢她的男上司,超搞笑,被她男朋友从二楼扔下去,但是一听到被换身体之后的女主会跟她嘿嘿嘿,马上病床上蹦起来做俯卧撑,超好笑”

听的人会迷糊,互换身体之后怎么就变成了男上司和她的故事了,没听明白,也就很难get到笑点了。正确有逻辑的叙述,要想怎么着重把这一段说好笑,可以是:

“男主女主互换身体之后,因为一点小矛盾相互报复,女主用男主的身体打拳的时候输的各种丢人,男主说要用女主的身体去和喜欢她的上司睡,她上司本来被她拳王男友打的已经奄奄一息了,一听到这话病床上蹦起来,一边俯卧撑一边鼓掌笑死我了”

高级,绘声绘色的复述

在有逻辑性的说话之后,继续提升,就是要去加入细节,还有配上语气语调,把内容说的绘声绘色,让听者被带入你设置的情境中去。

如:
“电影里沈腾说他要教给马丽和艾伦一个武功绝招,狮吼功+一阳指的结合,我们都在想会是什么大绝招,其实就只有一句话,

绘声绘色的把这个细节动作表情都表现出来,应该可以逗笑一些人了,平时说其他的事也可以小表现一下,想必大家都会喜欢听你说话。

此外,写作也能锻炼说话,而多阅读可以丰富你的语言。

如何安慰人效果最好?

对白APP 发表了文章 • 0 个评论 • 528 次浏览 • 2019-1-16 • 来自相关话题


很多人看到别人难过痛苦不知道怎么安慰,今天就来讲一讲如何安慰人效果最好。

第一步,承认对方的感受

对方说“我好痛苦啊,不知道每天活着为了什么?”“被同学骗了1w块钱,现在找不到人了,好生气!”等等,

很多人第一反应就是解决问题,会说一些:
“你别想这么多就好了”“你报警就好了”

你以为在帮他解决问题,其实是在否定他的感受,潜台词是:你用不着这么难过的,有必要吗,这么点小事,按我说的做就好了。

对方本来就在很难受很生气很痛苦的时候,还被你否定他感受了一把,更加难受生气痛苦了。

正确的做法是:

肯定对方的感受,是合理的,可以是重复对方的某些关键词,放大他的情绪,
“确实,每天忙忙碌碌,不知道为了什么”
“同学都骗,怎么会有这种人!要是我肯定把他身边所有人都联系一遍,让他下不来台。”

这么做其实是在帮他释放出情绪,情绪释放出来了,就会平稳一些,不会沉浸在痛苦难过之中。可以辅助一些肢体动作,亲密关系的可以抱抱,朋友之间可以拍拍肩膀。

第二步,一起想解决办法

等情绪稍微缓和一点了,可以开始想解决的办法,不解决可能会一直难受下去,被困扰,或者下次遇到同样的问题,所以,不要逃避,情绪缓解了就想着怎么解决吧。

对方闹情绪中,容易想出一些不理智的解决方法,而旁观者清,这时候你可以和他一起想下怎么解决,下次遇到同样的问题怎么处理,情况严重一点的,该找心理医生找心理医生,该去按摩旅游唱歌散心的散心,用一些行动把对方带出来。

第三步,描绘未来

情绪逐渐稳定了,解决方法也想好了,悬着的心也基本可以放下了,可以想一些积极美好的事情,提振一下情绪,给对方一些动力,让对方好的更彻底,有了希望,也就不会那么痛苦了。

这里描绘未来不是很笼统的,“你一定会赚大钱”、“一定顺风顺水”、“一定会幸福”之类的,而是从对方痛苦难受的点去延伸,如

“这次事故会过去的,等过阵子处理好了就没事了,花点小钱就解决了,不幸中的万幸了,以后更加注意就好,该吃吃该睡睡,不用担心”


总而言之,就是要让难受的人把负面情绪宣泄出来,理解她支持她,再真心有力的帮助对方,适当的用点肢体语言。

说话避免啰嗦的三个方法

对白APP 发表了文章 • 0 个评论 • 644 次浏览 • 2019-1-15 • 来自相关话题


很多朋友想法很多,逻辑性又不强,容易说话显得非常的?嗦,又长又没有重点,让人听了几下就分神,你想表达的信息没传达出去还乏味。

这里推荐几个方法避免说话?嗦:

一、多问少说 理清思路

譬如有人问你,你喜欢什么样的男生,你可能会说好多好多,但问你,你比较喜欢王力宏这样的还是周杰伦这样的?你就能准确的说出王力宏或者周杰伦,他身上的优点,你喜欢的地方。

所以当你觉得你只能很笼统的回应的时候,不妨多问对方几句,
对方问,“你喜欢什么样的男生?”
你可以回,“有什么选项吗?哈哈”
对方说,“譬如哪个星座的你比较喜欢?”

你就可以围绕着你喜欢的星座,简要的说清楚你喜欢的类型。

二、知己知彼 看人下菜

譬如我做淘宝,总有人来问一下,“现在做淘宝还赚钱吗?”

我得看对方是真想赚钱,还是想闲聊,还是对方也是卖家,想学习你的淘宝运营经验。

如果对方真想赚钱,我会说一些赚钱的思路,赚钱要找到有竞争力有卖点的产品,不要跟风卖女装之类竞争太大的;

如果对方是闲聊,我就说一些淘宝赚钱的故事给他听,有一款小黑伞,就是比普通的优质一点,好看一点,但是定位很好,一下打中了顾客消费升级的心理,一下卖爆了,还有黑科技吹风机,通过达人的推介3000元一个也卖火了,吹风机中的苹果手机;

如果是想学运营经验,怎么把店铺运营的赚钱,我会说一些运营的方法,如何提升流量、提升转化、客服如何聊天等等。

假如我不去想对方的意图,我要说好多好多,一下就变得?嗦,又没重点。

三、先说中心 学会总结

对方问,“什么样的男人算好男人?”

你可以直接说你的中心,你的原则底线----“我觉得不出轨就算好男人了,现在出轨的这么多”

或者是“不出轨和有话聊”,这就是你对这个问题看法的中心。

平时可以多练习这方面,就像以前学语文阅读理解,文章的核心思想是什么?当别人说了一大段话,你想想,能不能更短的话说出同样的效果,表达清楚意思,写文章、发微博看能不能更精炼。

养成这个习惯之后,自然而然的说话会精炼。

冤家如何和解?怎么破冰?

对白APP 发表了文章 • 0 个评论 • 509 次浏览 • 2019-1-14 • 来自相关话题


生活中我们可能不小心得罪了别人,或者脾气本来就不好,或者说错话跟朋友关系不小心弄僵了,冲突积累到一定程度就会互相失去信任,冷战,心门上建立起高高的围墙。

但我们不想失去这个朋友,不想得罪那个同事,不想这么冷战下去,应该如何和解呢?

教你 3 个步骤,

第一,公开表达缓和局势的意愿
第二,发起一个小而明确的减少紧张态势的行动
第三,邀请对方以自己愿意的方式作出回应

你若是直接主动,邀对方吃饭,看电影,对方平时都和你对立,不懂你的意图,一般是不会马上接受的,还怀疑你是不是打什么坏主意,都是冤家了都很多冲突矛盾了,我们得慢慢的瓦解对方的防御,一步步来。

公开表达意愿,就是让对方接收到你的改善关系的意愿,对方会想你是不是真的想和好,还是说点场面话,但一般你在公开场合说出来,起码大家都听着了,你应该不会做不好的事。

然后第二步,继续瓦解他的防御,让他相信你是真的想和好。具体的做法就是:多在共同的朋友那夸夸对方、在他朋友圈多点几个赞/评论、过年过节发条带名字的祝福(证明不是群发)等等,对方就能接收到你的示好信号,相信你有一些诚意。

但这时,对方往往可能会碍于面子,抹不开脸向你也示好,毕竟之前老是怼你,突然示好你不是打自己脸了。所以你这时要给对方一个台阶下,用试探性的方式邀请对方作出回应。

具体的做法就是:和几个朋友一起看电影,问问他要不要一起来(他不来也不影响,他来了就是踩着你给的台阶,与你和好的标志);你过生日聚餐,邀请他一起吃饭;做一个什么事,咨询他的意见(看他是否支持你的想法,以及回应的态度);过节或者旅游,日常带一些小礼物,他接受了也是愿意和好。

用你真诚的善意,去瓦解冤家关系的坚冰。希望大家都能和自己在意的人关系回到正轨。

平时性格好,对亲近的人没耐心?

对白APP 发表了文章 • 0 个评论 • 560 次浏览 • 2019-1-13 • 来自相关话题


为什么很多人平时都脾气好性格好,回到家对家人却没多大耐心,经常说话伤人?

因为亲密关系一旦建立,不好解除,而平时和别人说话又要想很多怎么说,看对方的反应,想自己说的对不对,好不好。经常用这种沟通方式太累了,还伴随着情绪的消耗,见到亲密关系的人,就想补回来,就像“我讨好了一天别人,你得讨好下我,补偿下我”,就不去想对方会不会不高兴,会不会有想法,会不会伤害到对方,要是伤害到的话就补偿下好了,越亲密越是没顾忌的索取情绪、能量。

教几个小技巧,如何说话避免伤害亲近的人。

一、归因在自己身上

举几个例子:
“你知道妈妈上班多辛苦吗?你还每天在家里看剧?”
“你干啥去了,一天都没联系我,我要和你分手!”

都是把自己的原因,怪罪在亲密的人身上,很容易变成语言暴力,忘记了自己的沟通初衷----这位妈妈是想女儿多关心自己,分担点家务;这位女朋友是想,男朋友多关心自己,平时多主动一点。

生活中有什么不愉快,多归因在自己身上,想解决的办法,顺着这个思路走就不太容易找身边的人发脾气。很多人说:“我就是控制不了啊,对方戳到了我的点,我小脾气一下就炸了”,可不控制的话,只会关系更紧张,矛盾更多,对方只会觉得你无理取闹,没事找事。

二、如何指出对方的问题

很多人确实做的不对,你每天做饭洗碗洗衣服,男朋友每天在家玩游戏、玩手机、睡大觉,你没办法有耐心,那么,如何说能让对方知道,又让对方接受自己确实做的不对,然后改变一下呢?

《非暴力沟通》这本书里提供了一个方法:

用“观察代替评价

评价语气是:“你一天到晚和女同事去看电影”
观察语气是:“你今天和女同事去看电影”

评价的语气很容易激怒对方,让对方产生很大的抵触情绪----“我就今天这一次好吗,你去年不也和领导吃饭去啦”,然后大吵一架,而观察的语气,就是在陈述一个事实,“你今天和女同事去看电影了,我不能接受你单独和别的女生看电影”,对方不会产生很大抵触情绪,比较容易接受批评。

还拿前面的例子举例:
“你知道妈妈上班多辛苦吗?你还每天在家里看剧?”

可以说成:
“妈妈今天上班很辛苦,回到家看到家里都是垃圾,东西乱扔(观察),你能不能分担一点家务”

三、说出感受+原因+需求

把你的沟通初衷,表达出来,“我希望你多关心我”,就可以说,

“我最近心情不知道怎么的不好(感受),可能是看了部悲伤的剧(原因),想你多陪我说说话(需求)

就可以把你可能确实没啥事,就是坏情绪,让对方知道,并得到你想要的回应。


建议人际关系紧张的(包括亲密关系)可以看看《非暴力沟通》这本书,体现了生活中方方面面的语言暴力,解决一些日常沟通难题,我们也会提供一些解读。

如何和长辈、牛人聊天?

对白APP 发表了文章 • 0 个评论 • 711 次浏览 • 2019-1-11 • 来自相关话题


我们总是跟不如自己的人聊天比较自如,很多人喜欢呆在舒适区,加上诸多顾虑,不太喜欢跟长辈和牛人聊天或者聊不到点上,今天总的说说交流一下。

沟通的态度

言谈举止就不说了,道理大家都懂,主要是随和大方,一定要克制表现的欲望,少说多听不会错,就算你很能说,但是保证能说进对方心里吗?对方年长经历多,你想的他可能全都知道,我们不仅要很好的和长辈牛人聊天,更要从中有收获、起效果、留印象。

不要太暴露目的,问东问西,会给对方一种利用对方的感觉,而是激起对方说话分享的欲望,对方不爱说话而愿意倾听你也可以多说说,不要让气氛冷下去。谦虚是要的,但不要卑微,我们对长辈和牛人只有辈分上的尊敬,我们依然要有自己的自信,该说什么就说,能吹牛的可以吹,不能吹的照实说。

沟通的节奏

为了避免冷场,一开始要热一热,俗称寒暄,从一些比较轻松的问候和话题入手,你们的连接点,天气冷暖、身体健康、风土人情、新闻大事等。如果太不主动对方会给对方跟你不熟、很生疏的第一印象,再重新热起来就更需要耐心了,也不排除很多慢热的人,总的来说你稍微热一点比较好。

注意对方的反馈,是不是积极的回应你,多倾听对方说话。日常生活中的沟通我们不太需要去适应对方,因为平时聊天主要是用来放松,自己怎么舒服怎么来,说错了也很好补救,而你跟长辈和牛人之间的沟通却没那么好补救,随便说话就没了尊重,跟长辈和牛人虽然要累点但收获会很多。

在对口相声里有逗哏和捧哏,在和长辈和牛人的沟通中我们要适当捧哏,在对方叙述时,有些插话、帮腔,虽然只是插话,话也不多,但是十分重要,做得好控制谈话的节奏和长度,需要一定的经验积累。这样说捧哏可能不容易理解,可以去搜对口相声感受一下,著名的捧哏演员有赵佩茹、白全福、赵世忠、范振钰、石富宽。

当气氛热起来了(对方开始主动说一些东西),注意少说多听,不要一氛围好就随意放肆,急于表达自己往往会抓不住要点。也不要忘了互动,适当附和,如抓住了关键可以提问,问到点子上,适当提出自己的见解认知,表现出你的上进,给他们你想留下的印象。可以在一个话题结束收尾后把话题引到你想了解学习的。
当你对这些有意识的时候,就会在沟通中不断提高,与人打交道是一辈子的事,一边琢磨一边实践。


如何回应爱指手画脚的长辈亲戚?

对白APP 发表了文章 • 0 个评论 • 558 次浏览 • 2019-1-8 • 来自相关话题



我们常常会遇到有一些人特别喜欢以长辈和过来人的姿态对你的生活提意见,说好听点叫提意见,说难听点,那叫指手画脚,你不听吧,人家是长辈不能得罪;听吧,又觉得他说的不对,让自己很心。


每到逢年过节,家庭聚会都会很热闹,刚毕业的要面临择业的迷茫,单身狗要面临催婚催生的苦恼。各家七大姑八大姨的轮番轰炸,一开始的时候,大家一般都还能保持理性和克制,跟对方摆事实讲道理告诉对方,时代不同了,观念不同,旧的经验未必能解决今天的问题,或者他们眼中的问题在今天都不是问题,这样做都是理性和友好的,值得肯定。


如果对方是个讲道理的人,理解你的选择,那样就好了!可是理想很丰满,现实很骨感,往往是你就事论事,道理讲尽,嘴皮磨破,然并卵,对方不想跟你讲道理,并向你细数他的人生经历,然后那句我们最熟悉的话脱口而出:我过的桥比你走的路还多,我们怎么会害你呢。


这时候作为晚辈的我们常常就被噎住了,很多人觉得这句话简直无法反驳。是啊,他确实是年纪大,阅历多,也没必要害我都对呀,但我们换个思路想想,即使这些都是事实,也不代表你就得听他的啊。我们该怎么来应对这种情况呢?


首先,避免与对方正面冲突。能不见就不最好避开不见,能岔开话题就岔开话题,能打哈哈就打哈哈;然后转移矛盾,最好把锅转给他自己或者别人;


最后捧杀对方,如果你既不能岔开话题,又不能转移矛盾,那就只能拼命的夸他,多说他,少说你。


你不可能得到所有人的认可,有些人对你嘘寒问暖,有的人则对你各种嘲讽,你可能会因为他们的言语有些不舒服,但这并不是不能忍受的,你也不会因此失去什么,人生也不会因此灰暗,只要你不愿意,他们做任何事,说任何话都是无法影响到你的。