当客户说:你们的价格太高了

职场沟通风山渐 发表了文章 • 1 个评论 • 1114 次浏览 • 2019-2-21 • 来自相关话题


随着这几年经济发展放缓,消费者也越发理性,让你让利再让利,简单说下这类客户的解决办法:

  • 愿意讨价还价的客户,买单的概率更大,意愿度更强,意识到这一点,心理应该是更积极应对。试想想如果价格离谱,产品不需要,对方压根懒得聊。
  • 如果对方是习惯性砍价,关系好的顾客可以开夸张的玩笑化解,新客建议事先抬高标价,留砍价空间。
  • 避免先谈价格。先让顾客全面认识产品和服务的价值,你也了解了顾客的需要,有一定的销售把握顾客自己都会主动问报价,会建立一定的优势。
  • 守住自己的底线,顾客会不断以其他诱惑来带节奏,你要再优惠多少就马上下单,这次你可能把握住了这个顾客,可是下次她会把你当成没原则的人,继续砍价,更难成交,为了培养优质客户,请守住底线。
  • 心态上不要抱怨。销售作用就要把产品用高价卖出去,这样才有空间做推广,被顾客重视、认可,促销时才有效果。认清产品优势劣势,选产品是销售找工作时应该考虑的问题,当你正在卖产品的时候,请放大产品优势/卖点,你自信顾客更相信。
  • 找到自己最大的竞争对手。拿自己产品的优势和竞品的劣势做对比,如果各方面都差距明显,建议强调服务,拉近关系,缩短顾客考虑时间(譬如这几天搞活动快结束了,这款快卖完了)。
  • 找准顾客痛点。如为了省小钱,买了质量不好(或其他痛点)的产品,浪费更多时间精力和钱。进而强化顾客选自己下单的理由。
  • 提供价格更低的选择,找到相似替代品,价格相对便宜的,顾客比对,一般顾客会更喜欢原来喜欢的,让顾客看替代品同时分散了顾客注意力,不会一直砍价,又加强了对之前的喜欢。



不断总结强化产品卖点、话术,对于找顾客痛点更加敏锐,就不怕顾客嫌贵。

如何报告坏消息?

生活人际对白APP 发表了文章 • 0 个评论 • 610 次浏览 • 2019-2-20 • 来自相关话题

强调专业性,而不是同情心、表达善意,不要带着愧疚、可以陪伴,但不要主动安慰



谁都喜欢听好话,可是生活中啊,总免不了坏消息。有时候坏事明明跟你无关,但是职责所在,你又必须要如实汇报,这个时候就有点尴尬,不管你是直着说,拐着弯说,带感情地说,不带感情地说,似乎都容易惹人生气,那么怎样既清晰表达信息,又能安抚对方的情绪,避免惹火上身呢?


第一点强调专业性,而不是同情心。报告坏消息的时候,最常见的误区就是因为要表现出感同身受,反而让自己受牵连成为被指责的对象,道理很简单,本来没你什么事儿,你表情那么丰富,反而让自己变成了一个可疑的人。举例来说,无论是医生对患者说检查结果不妙,还是人事部的经理对求职者说:不好意思,没有录取你,或者是银行职员对客户说:贷款没有办下来;在这种情况下,充分展现出自己的职业特点,都是最不招人恨的策略,而你必须明白不招人恨,并且清晰的传达信息,才是你的主要目的安抚对方的情绪啊,只是你顺带手的一个职责而已。


第二点就是表达善意,不要带着愧疚。这两种情绪经常会被弄混,并对坏消息你善意的表达,悲天悯人的情怀自然而然的就会生出来一种我应该多做点什么帮助你的心态,但是你要明白很多人都有种阴暗心理,那就是遇到坏事,总想找个人负责,所以表达善意的时候,如果混杂着愧疚,就很容易被人抓住把柄。比如说,你比较一下这两句话:


1. 对不起,这事办砸了;

2. 很遗憾,这事没成。


你体会一下这里边的区别,遗憾是因为看到你这么不爽,我从人道主义的角度也觉得没那么开心,而对不起则是因为这事没做成,我也有责任,前一句话对方马上就可以质问你说对不起有什么用,你得马上给我解决,而是后一句话对方顶多说我不管,这都是你的错,这就是他不讲理了吧。所以要记住,不管你有多么的善解人意, 你都只是来传达信息的,不是来道歉的。


第三点是可以陪伴,但不要主动安慰。很多人会觉得报告完了之后赶紧走啊,干嘛要陪伴她,等着挨雷?这个时候,你要是跑的太快还真的是就会,因为行色匆匆代表着不尊重,就算你没有做错任何事,但是这个不尊重也足够让人气疯了。报告坏消息的时候,最好是选一个封闭或者半封闭的空间,而且最好是请对方先坐下来,而且自己也跟对方一块坐下来,要表露出一种态度,我可以在这里一直陪你,帮你耐心的去解答或者是解决问题,但是这个但是非常关键的你可以陪伴,可是千万不要主动安慰。


比如说,有些人喜欢自作主张的给人讲:没事啦, 想开点,这说不定是好事呢。但这不是你说了算的云淡风轻,这种事自己达到叫做境界高,别人说叫风凉话,所以呀,主动安慰人,特别是你作为一个报信的主动安慰人,其实是很容易触霉头的。不要帮对方决定震惊和难过,这种私人情绪也不要没来由的太过亲密,要记住,自己只是一个报信的,你的全部诉求只是清楚的表达信息即可。





如何让别人乐意帮你忙?

生活人际对白APP 发表了文章 • 0 个评论 • 593 次浏览 • 2019-2-19 • 来自相关话题




有没有过叫人帮忙被拒绝, 还说风凉话的,找人帮忙没人搭理的,其实不一定是人情冷漠,也可能是你请人帮忙的方式不对。

1.给出具体的求助内容

很多人找人帮忙第一句就是:有空吗帮我个忙

一是不礼貌唐突,二是,对方完全不知道你会让他花多少时间,帮多大的忙,下意识就会想拒绝。换作是你,一般也会直接拒绝的吧?

所以,尽量把你的求助说具体,譬如:

我公司产品需要写一个APP推广的文案,我写了一下,总感觉不是很好,李大师能不能有空帮我看看,润色一下。

2.选择在对方空闲的时间

道理大家都知道,可是很多人做起来就没那么讲究了,总喜欢在朋友忙的时候,或者忙完很累的时候去让别人帮忙,很容易被拒绝,就算你帮过别人,也不能把对方帮你当作理所当然。

3.互惠原则建设持久的关系

每个人身边都有一些老好人,你让他帮忙他都会帮,他就算不想帮忙也不知道拒绝,很多人就理所当然让他多做事多帮忙,久而久之可能对方就彻底不理你了,或者你在他心目中形象会变差,不要等到失去朋友,才想起他对你的好,才想起对他好。

主动的帮助这些经常帮你的老好人,和所有帮助过你的人,不要把别人对你的好当理所当然。维持这些平衡,你重感情会感恩,别人也会很愿意为你做些什么。


内向的人要不要变外向一些?

心理情绪大白 发表了文章 • 0 个评论 • 885 次浏览 • 2019-2-18 • 来自相关话题


后台收到了很多这样的问题:我内向,不善言辞,怎样才能变得外向?

作为一个内向变外向的例子,自然吃过很多内向的亏,不会表达情感、想法、情绪、需要,存在感低,连自己都觉得闷,喜欢的人不知道怎么聊,经常不会接话。

但我们不能忽视内向者独有的优势,内向的男生看起来更加的稳重可靠,让女生有安全感,内向的女生看起来更加文静,内秀,会倾听,有同理心。

兰妮博士在她的书《内向者优势》中描述了内向者的优势:与他人工作融洽(尤其在一对一关系中)、友谊长存、灵活、独立、有更强集中力、自省、有责任感、有创造力、分析能力、刻苦和聪明。

而那些认为内向者有以下特征的人,并不了解内向者的优势。这里有大众对内向者的错误认识:不友善、书呆子、缺乏交际能力、不与他人沟通、不喜欢接近人、沉默寡言、独行侠、隐居。

当我们认识到内向者的好处和坏处,建议先发挥好自己的优势,把自己有的东西发挥出来,比学别人的东西,转变自己性格,更加容易有效和吸引人。

发挥内向者的优势,不是像外向的人一样去表现自己,而是把自己做到最好,让别人来了解你,被你吸引,获得更长久的关系。要认识到内向不是缺陷,内向也可以很有魅力。

当然,很多内向的人也想变得外向者一样,能言善道,交友广泛,大家喜欢,也有几个小技巧:

  • 多表达自己的想法观点。要多说,多思考,譬如我讲笑话为什么没人笑,有的人是语速太快声音太小,有的人是素材本身不好笑,有的人的没有语气语调太平淡,你多说就知道自己的问题在哪了,可以换着人练手哈。
  • 克服敏感。内向的人会比较敏感一点,我会不会说错话,会不会惹他生气了,会不会说太多了,影响了自己的发挥,其实我们可以事后补救的方式,事后可以问问听众,我是不是说太多了,是不是没说清楚,以后说的时候注意就行了。不要太敏感影响自己的表达的发挥,勇敢的表达自己。
  • 换位思考,讨好者特质。很多外向者有这种特质,跟什么人说什么话,别人认同爱听他就更有动力更有表现欲。而很多人不会,说话做事都是自我的表达,好的方面是有个性有魅力,不好的方面就是太独了,不好相处,觉得我为啥要去讨好别人,说别人爱听的,这实质上是比较难真正的做到换位思考,说点别人爱听的不阻碍自我的表达,第二个是能注意到别人听你说话时的感受,达到更好的沟通效果。





为什么你总是把异性聊成哥们?

恋爱脱单宝贝猪 发表了文章 • 0 个评论 • 868 次浏览 • 2019-2-17 • 来自相关话题

身边很多女生性格不错,人也不丑,就是没有男朋友,特别是摩羯座,总是把异性聊成哥们,男 ...查看全部


身边很多女生性格不错,人也不丑,就是没有男朋友,特别是摩羯座,总是把异性聊成哥们,男生也一样,和女生关系再好,女生也说你挺好的,就是对你没感觉,只是把你当哥们。我把这统称为,

没有性的张力

也就是,没有性别特征,男生没有男生的特质,譬如

会给女生足够的安全感;
他可能有火爆的脾气,不过对心爱的人会很温柔;
大部分都是大男子主义;
具有强烈的责任感;
方向感极好;
等等

女生没有女生的特质,如

温柔、文艺、可爱、优雅、性感;
眼睛会说话,嘴角会调情;
白天激发你的保护欲,晚上激发你的兽欲;
你以为她聪明狡黠,她却又慈悲善良;
等等

你身边有没有这样的异性朋友,活的比较理性,性格比较中庸,你觉得他挺好的,就是喜欢不起来,就是没有那种性的吸引。

而比较有魅力的异性,是不是有多种性别特征,平时文静,偶尔又会突然性感一下,平时可爱关键时候又有女生的智慧,平时都嘻嘻哈哈偶尔一个人的时候又会有深情的一面。

特质一种容易腻,多把自己身上特质加强,就形成了你自己独特的人格魅力。你说我有责任感啊,但在别人看来不明显,你说我也很可爱啊,别人看来也不明显,看不到的爱等于没有,没表现出来的也等于没有。

不需要刻意塑造特质给自己,加强自身有的就好,自然的表现出来,就能吸引身边的异性。

把朋友变成恋人的实用小技巧:

1.改变相处模式,用对恋人的方式对她/他,但又不能暴露目的(你要泡他),你只是说话语言动作上有点暧昧,让对方觉得你似乎不只是朋友。

2.主动带节奏,女生可以约男生吃饭看电影玩,男生也可以主动多约女生出来,二人世界。直接点,如:周末太无聊了,你陪我去看电影吧,有个电影很好看。

3.多麻烦对方,如:帮我出出主意,朋友生日不知道送什么。对方有需要也会找你,大家来来回回,这不是陪伴,不就是最长情的告白吗,等感情升温到了那个点,女生可以用力撩,男生可以直接,牵手!壁咚!

如何巧用术语向外行解释专业问题

职场沟通风山渐 发表了文章 • 0 个评论 • 912 次浏览 • 2019-2-16 • 来自相关话题



不管你是在工作还是在读书,每一个人都有自己的专业领域,对于外行人来说,我们多多少少都是自己领域的专家,所以你一定遇到过一个困境,那就是想外行解释你的专业问题,这时,很多人会颇为挠头,用专业术语吧,对方听不懂,用大白话吧,问题讲不清楚,还显得自己专业性不够,那么我们该如何巧用术语轻松将给外行听,顺便树立自己高大上的形象呢?


关键就是专业术语在说话里所占的位置和比例。举个小例子:


大家在生活里都看过医生,哪种医生看病最让你放心呢?不是满嘴术语你一句也听不懂的,也不是什么术语都不用比你还有名言智慧的;好的诊疗一般都是这样的,医生先会询问你的症状,了解基本信息,例如:你有没有咳嗽啊?有没有发烧啊?然后会做出一些推测,你是不是还有点胃疼啊?吃辣椒了吧,淋雨了吧…… 这些地方其实都没有什么专业术语,就是你的感受,你的生活,最后他得出一个正确的诊断,你这是急性肠胃炎,这个时候术语就出现了,别着急,医生马上就会给你解释,这个病通常是因为什么引起的,现在应该怎么样来治疗,你就安安心心的打针吃药就行了。


这个例子很简单,但是那些复杂的例子也是一样的,那些让我们放心的医生大体是按照三个步骤来进行的:


第一, 先用大白话进行交流;

第二, 再用术语总结;

第三, 结合术语和大白话展开解释;

这其实就是内行对外行阐述专业问题又树立专业形象的一个标准模型。


说深一点就是每一个外行在第一次向专业人士咨询问题的时候,除了想获得专业信息之外,一般来说都有两个最大的顾虑等着被大笑,第一是你到底行不行啊?第二是你是不是忽悠我啊?


大家想想看,如果外行第一时间是得到的一大堆术语,这两大顾虑只会是不减反增,你讲这些听不懂的话,我怎么知道对不对啊,有没有道理啊,你拿这些话来忽悠我难道不是想匡我的钱吗?所以这种情况下讲术语要放到后面讲,跟外行交流一些基本信息,给对方一个你说的这些我都明白的印象,然后在抛出一个术语,对方收到的信息就是:嗯,果然是专家,我的问题他见多了,早就在专业领域研究过了。


最后在术语的基础上展开论述,提供给对方更多的信息,对方的眼界被拓展了,你的形象也就随之高大了。


在一个家庭中,90%的问题都来源于彼此不会沟通

生活人际对白APP 发表了文章 • 0 个评论 • 759 次浏览 • 2019-2-15 • 来自相关话题



人们常说:家是最温馨的港湾。这句话里,多多少少包含着我们内心的期许和渴望,而现实生活中,家给我们的感觉却很复杂,有爱,有温暖,有矛盾,也有正常,甚至一些时候会让你厌倦,想要逃离。


在一个家庭中,90%的问题都来源于彼此不会沟通。无论是夫妻之间,父母子女之间,还是兄弟姐妹之间,大家很多时候都只是按照自己的方式自说自话,把彼此的沟通当成了宣泄情绪的一个途径,或者,为了避免彼此矛盾冲突而用冷漠的方式回避与亲人的沟通。


因此,彼此之间无法沟通慢慢成为了激发家庭矛盾的催化剂,给我们家庭的和谐带来了很多严重的问题;其实有的夫妻之所以离婚,父母子女、兄弟姐妹之所以争吵,并不是双方之间有无法解决的重大冲突,就只是在生活中不能静下心来,坐在一起好好沟通而导致矛盾恶化,甚至是越来越严重。


而家庭沟通中存在着一些常见的问题:


首先,父母喜欢用控制的方式和儿女沟通。很多父母从来没有想过要了解孩子内心的真实想法,在和孩子沟通时,总是以一种过来人的姿态教育孩子,认为孩子年纪小,没有父母经历的多,一味的坚持自己的意见,让孩子无条件的服从父母。


但是,沟通是一个双向的过程,双方在交流的过程中,既要说出自己的心声,也需要倾听对方的内心。沟通的目的并不是要强行的说服或者压制对方,而是要与对方达成共识,很多的父母其实并不懂得沟通的真正意义,他们总认为孩子只需要听父母的话就行,这样很容易造成父母和子女之间的矛盾点,随着时间的推移,彼此间的隔阂越变越大,最终让孩子觉得父母不理解自己,对父母逐渐丧失的信任,不愿意和父母分享自己的想法。


其次,常常用情绪化的语言沟通。很多夫妻相处的时候,只想表达自己的情绪,不能心平气和的说话。比如:“你什么家务活也不做,就知道打游戏,这日子没法过了,”“你怎么还没去……”等等之类的控诉。


心理学家马歇尔卢森堡将这种情绪化的沟通方式称为暴力沟通。而这种情绪化的表达方式很容易引起争吵,这种类型的人常常忽略他人的感受,习惯于攻击和批判。生活中这些琐碎的争吵对感情的伤害程度很大,长年累月的争吵和不满也容易引发出轨等重大家庭变故。



再者,彼此用“冷暴力”方式拒绝沟通。冷暴力是暴力的一种,其表现形式为对另一方的冷淡、轻视、放任、疏远和漠不关心,让对方的精神上和心理上受到严重的伤害;双方就像一个隐形人一样,明明就在你眼前,但是却感觉不到对方的存在。争吵固然不好,但比争吵更严重的是冷漠和无话可说,令人煎熬。


家庭沟通中的两个基本要素

生活人际对白APP 发表了文章 • 0 个评论 • 602 次浏览 • 2019-2-14 • 来自相关话题



沟通或许是这个世界上最困难的事情之一,不是每次沟通都能够让人满意,我们在家庭沟通中,又该怎么做呢?


一是正确认识沟通的重要性。

沟通是彼此信任的桥梁,不管是夫妻之间的沟通,父母和子女之间的沟通,还是兄弟姐妹之间的沟通,都要在意识上明确的一点是:沟通的目的不是说服,更不是控制,而是让双方达成共识,建立对彼此的认同,从而让关系的链接进一步加深。


所以,当你在和家人沟通时,你想要说的话,是需要帮助你们建立一个更亲密的关系,而不是相互攻击,相互伤害;说任何话之前,想清楚哪些话该说,哪些话不该说。


二是学会深度倾听对方的内心。

所谓深度倾听,就是说在与家庭沟通中,听比说要重要的多,少说伤人的话,多听对方的话,我们不仅要听对方在说什么,更重要的是了解对方所要表达的内心情感、需求和期待等问题。深度倾听会起到一种“共情”的效果,让对方感觉到自己是被重视,被信任的,从而更容易表达自己真实的情感。


所以,当你在和家人沟通时,能意识到倾听的重要性,深度倾听对方的内心,很多沟通会变的简单很多。


划重点:倾听、倾听、还是倾听,道理很简单,请一定要去做。
如果对方比较沉默,就主动去关心吧!“今天怎么样”,“累不累”,“宝宝今天乖不乖”,“想不想去看个电影”,“今天出去吃吧”。

怎么在友谊的竞争者中突围?

生活人际对白APP 发表了文章 • 0 个评论 • 469 次浏览 • 2019-2-13 • 来自相关话题



很多人都以为交朋友这件事情,并没有什么竞争的关系,很多人以为说,谈恋爱才会有竞争关系,谈恋爱才会在乎说我的爱情有没有被瓜分,我要独占这个人的爱情。所以,好多人都觉得谈恋爱才会有所谓的情敌,交朋友难道就没有吗?


交朋友其实也是有竞争的关系,好多人也想要垄断一段友情,不想让其他人来瓜分这份友情,或者简单的讲,就算某人深受欢迎,好多朋友,你也要在这个朋友的名单上面位列第一,名列前茅你才会放心;你在朋友的名单上渐渐往后了,就会焦虑,就会觉得自己不那么重要了,就会觉得这个朋友抛弃我了,变心了。


例如:你约朋友A出去吃饭,而朋友A也约了朋友B,你特别讨厌跟朋友B相处,怎么办呢?有几个解决的方法:


第一种:你还是去了,也不会跟朋友A说:“你也约了朋友B啊,那我不要去了,我和他处不来”,这样直接把两人的矛盾摊到了台面上;


第二种:如果你不想要挑明,那么你还是去,可是你提早退场(编个像样的理由),以减少你和朋友B同一个场合相处下去的尴尬,不用忍受他的谈笑风生,也不用忍受他的张牙舞爪。


第三种:你也可以约上你的朋友C,这样四个人的组合相对于三个人的尴尬,气氛会好很多。了解敌情非常重要。去一个聚会有朋友A,有朋友B,这个时候你可以有非常好的机会见识到朋友B是怎样取悦朋友A的,为什么朋友B能够在朋友A的友谊中得到一个很好的份量呢?你不是可以亲眼目睹,亲身体会到朋友B不管是谈笑风生,还是张牙舞爪,是如何的让朋友A开心,当你现场感受到这件事情,了解你的敌人,这才是一个在竞争关系当中应该要有的策略。


不要蒙着眼睛不愿意面对现实,当你体会到朋友A需要一个什么样的朋友之后,可能你才会扮演好这个朋友的角色,对朋友付出关心,让朋友备受重视,备受尊重,你在朋友的名单上自然就会往前排了。


超生气的时候怎样才能好好说话?

生活人际对白APP 发表了文章 • 0 个评论 • 729 次浏览 • 2019-2-12 • 来自相关话题

发脾气这件事儿也是有境界区别的 ...查看全部
发脾气这件事儿也是有境界区别的,有些人发脾气,只能让别人觉得他太过于情绪化了,不像话;而有的人发脾气,是既能达到效果,又有欣赏价值。发脾气也是有很多学问,我们该如何 正确表达自己情绪呢?

第一,不要否认自己的情绪。很多人之所以不懂怎样正确地发脾气,是因为他们觉得表达情绪是一件很丢人的事儿,特别是男生,总是喜欢以理中客自居。有人说一句,唉,你急了,他就真急了,然后就会辩解说,我怎么会急了呢?我是一个冷静的人,你才急了呢, 你们全家都急了;女生有的时候跟男朋友生气,对方问你生气了吗?女生说我没生气,男生说那你不要不开心吗?女生说我没有不开心啊,那男生就说那你现在是闹哪样嘛?女生回答说,你说我哪样,我就是没生气,没有不开心。就算是你男朋友不说,内心肯定也觉得你在无理取闹,顶多哄你两句,其实也不会把你真正想表达的意见当回事儿。

问题出在哪儿了呢?就出在你不承认自己是个有情绪的人,前提都错了,这不是伸着脖子让人砍漏出把柄让人抓嘛;所以啊,我们要从第一个环节开始就承认自己是有脾气的,而且是懂得正确表达情绪的。我们一方面要表明自己是有情绪的人,另一方面要尽量谦和有礼,能不发脾气就不发脾气,做好这个铺垫呢,你在该发脾气的时候发脾气才是有意义的。

第二,懂得预告自己要发飙。很多人在说我要生气了的时候,其实已经在生气了,就算你觉得自己已经是忍无可忍无须再忍,但是毕竟人家还不知道啊,在别人看起来你这就叫做所谓的反脸像翻书一样快!发脾气就像人际关系里的大杀器,主要是用来威慑对方的,而不是真打仗的,所以当你真觉得可以发脾气的时候,其实可以再缓缓,比如对方跟你玩笑开大了,你可以笑眯眯的说,你再这样我可要发脾气了,然后目光炯炯地盯着对方,看他的反应;也可以收起笑容,不怒不喜,轻描淡写的说:你这样不合适,再这样我可是会有点生气的!



如果你是语气很生硬地提醒对方,再这样我就生气了,对方会变得非常有话说。嘿,急了嘿你,你还说你没生气,你看调都变了,你看你气都喘了。是的,这种人很贱,但是人生总有贱人出没,你不得不防,万一人家是贱人,你笑眯眯的或者很冷静的威胁,你要生气了,他拿语调语气说不出来事啊,万一人家又不是贱人呢,你们马上翻篇,这台阶自己也下了,这事儿过去了也不再提了,该说说该笑笑多好啊, 显得你很大气。

第三,坦诚的说出自己的需要。其实,情绪不好需要体谅,跟身体不好需要照顾是同一回事儿,但是你得承认,你不能既要别人体谅你情绪不好,又要硬说你不是在发脾气,其实在讲道理,这就是你不对了;因为大家能接受非理性的要求,也能体谅,但是,你非要把非理性的要求强行包装成理性的要求,大家就会崩溃的,倒不如理性的承认,我就是要宣泄一下非理性的情绪,你的需求越具体,大家会觉得后果越可以预测,自然也就越可以照顾你的情绪。

比如:女生可以撒娇说,我生气了,我要闹你,你赶紧让我闹一下,快哄我。这句话无论语气多凶恶,基本都等于,别说话吻我!其实你把话说的这么明白了,反而不是无理取闹了,因为你是在特别讲道理的说清楚自己现在不打算讲道理了,这样一来你男朋友会有一个明确的预期,知道这个时候该哄了,而且可以预见的将来是可以哄好的吗;二来你们也不会真的把关系闹僵。

我们都是有脾气的人,这没什么大不了的,有情绪也能好好说话。

各种情况下如何愉快的接话?

生活人际对白APP 发表了文章 • 0 个评论 • 587 次浏览 • 2019-2-11 • 来自相关话题




相信很多不太会说话的人,也不太会接话,有的甚至有一种独特的技能:

“这个场我冷了!”

那么如何正确的接话,让不开心的人说的舒心、让开心的人说的更开心、让你喜欢的人对你说更多的话?

当对方在陈述自己的体验、看法:

重复对方话里的关键词 强化对方陈述的内容

“张柏芝年轻的时候真好看,她出道那个时期没有几个能和她媲美的女星,看她那时候的作品真是超美”

假如对方说的正起劲,你又不知道怎么接下去的话,对这个问题没有什么看法了解,可以从里面找到关键词:张柏芝、年轻、好看、作品。可以回:

“小时候我看《星语星愿》的时候,她就是我的女神”
“张柏芝现在也很美,只是很少露面啦”

当对方超开心:
感染对方的开心情绪 不要马上接负面的泼冷水
“老婆我中了1000块!”---->“哇好棒棒,你买什么啦”
“上月业绩不错,周末我们去海底捞聚餐!”---->“好耶~争取这个月再创新高”

如果有什么不好的,事后高兴劲过了再说。

当对方说了一些不开心的事、不好的事:

不要太快接话 引导对方多说一点
当对方说不开心的事的时候,很大可能是想找一个人倾诉,而不是让你打断、开玩笑、或急着给她出主意,你应该多引导对方多说一点:

“我手机掉啦”---->“在哪掉的呀,是不是在包里,在家里?”
“我不开心”---->“怎么不开心呢,遇到什么事了吗?”
“我快饿死了”---->“想吃什么不?”
“我要离婚了”---->“啊,怎么会,什么情况?”

等你顺着她聊天,了解了她的情况/困扰之后,再判断这个能不能解决,能不能帮上忙,帮不上忙的话从一个合理的角度进行安抚。

“我快饿死了,可便利店夜宵都关门了”---->“先喝点水吧,明天带你去吃好吃的!”

当你和喜欢的人聊天:

接话围绕着对方
让女生觉得被在意被关心
让男生觉得被理解被认可

女生需要对方的在意和关心,男生需要对方的理解和认可,
接话的每句话都争取带上“你”字,妥妥的
对女生---->
“你今天想吃什么不”
“我该怎么表扬你呢”
“你人没事吧”
对男生---->
“你做的对”
“我理解你,我要是你也会这么做”

久而久之,你喜欢的人就越来越喜欢跟你聊天啦。

如何在集体面试中脱颖而出

职场沟通风山渐 发表了文章 • 0 个评论 • 719 次浏览 • 2019-2-10 • 来自相关话题

如何在集体面试中脱颖而出----
行动意识,成本意识,归纳意识




说到面试,大家第一反应很可能就是一定要有创意,要表现自我,要在人群之中脱颖而出。在集体面试中,总不能只当群众,让人记住你是第一位的,但是,这个但是很重要,你如果真以为这个场合追求的是语惊四座,hold 住全场,那就很危险了,面的时候你见到的一般都是中层领导,这中层领导需要的是什么?不是你有一个价值10个亿的点子,我给你投点资,人家需要的是能干活的人,所以表现力很重要,独到的见解也重要,领导能力合作能力,个人魅力,这些都非常重要,但是归根到底,这些素质都应该是围绕着干活这两个字展开的,如果你能掌握这个要点,那你就避开了最关键的误区,战胜了全国至少 99% 的面试者。


那你怎样从哪些方面表现出自己是一个务实而且干练的人呢?


首先是行动意识。一个干练的人在群面的时候应该如何表现呢?有一个窍门,那就是无论多么理论化的东西,你都要把它翻译成行动。举个例子:,如果你在工作中和上级发生冲突,你会如何处理呢?很多人第一反应是不是都会去谈什么对职场纪律和上下关系的看法,我在冲突协调中的能力,我如何做到对事不对,但是所有这些回答,都是玩理念,聊情怀,其实都是虚的,无论你选哪一个说得再好,那也是原则性的东西。空对空嘛,而是一个务实的人在这种情况下如何脱颖而出呢?他会先问对方是什么样的上司,平常作风如何,我们之间是什么样的冲突?是个性上的,是专业上的,还是是非问题上的,真正务实的人不会是那种听到一个笼统的提问就连忙给解答的人,这种人习惯于去解决问题,习惯于把对话翻译成行动,而非翻译成理论进行纯粹的学理上的分析。


第二是成本意识。可操作性,是个人层面怎么做的事情,而成本则是公司整体层面能不能做的问题。现实生活中的选择其实大多数都是从成本考虑的,所谓不计成本,不惜代价不是钱的事儿,那都是站着说话不腰疼,至少不适合公司运营这个环境,所以当别人只看到好处的时候,你能看到成本跟代价,那你的思维,就会明显显得比同龄人更成熟。在思考这类脑洞体或者是困境题的时候,也能有一个跟别人不一样的视角。举个小例子,有个集体面试题目就问你说,成功的领导者有很多素质,比如处事公正,有亲和力,有大局观,办事能力强,独立有主见,善于沟通等等,请你排列一下哪些比较重要,哪些没那么重要。这个题目,答案是不一定的,关键是看你的思路,那大多数人拿到这个题目,他的思路当然是谈这些素质本身的重要性了;可是你有没有想过,这些素质本身都是有成本的,也就是说你具备一方面的素质,一定要牺牲另一方面的某些优点,你具备某一方面的素质所必须付出的成本,而这种成本意识是你讨论问题是另辟蹊径的秘诀。


最后是归纳意识。集体面试的时候因为人多嘴杂点子多,所以让你脱颖而出的反而不太容易是创意,而是把别人天马行空的想法分门别类梳理,清楚的能力能搞得清状况,很多时候比想法新颖更重要。聊得嗨,固然很重要,因为容易出想法,但是如果没有一个得力的人记录整理和归纳,你聊啥都没用,面试你的领导是不是个顶个都觉得自己挺有想法的?那他们真正想招进来的人,到底是那个喝酒喝嗨了,滔滔不绝的呢?还是那个在旁边认真做记录第二天给你一份总结方案的呢,当然是后者吧。


总之,全面能力其实还不是只能用于面试,行动意识成本意识和归纳意识在任何一次集体讨论之中都是有意义的,不管是平时聊天还是工作时候的头脑风暴,有这三种意识都能使你成为一个受欢迎,并且受尊重的人。





如何哄父母开心?

生活人际对白APP 发表了文章 • 0 个评论 • 659 次浏览 • 2019-2-9 • 来自相关话题


我们大部分人随着成长都会跟父母越来越少见面,顶多努力做到逢年过节的时候常回家看看,平时,可能跟父母最多联系情感的方式就是打电话。可很多时候,经常拿起电话,父母不知道该说些什么,我们也不知道该说些什么,双方往往聊个3、5分钟就结束了通话。


从孝道角度来说,于心不忍;


从现实考量角度来说,你平时越是不搭理父母, 父母越喜欢对你管东管西。


所以,提升跟父母的通话质量对我们来说非常重要,这里特别跟大家分享跟父母通话的三心原则,希望能够促进家庭和睦,社会和谐。


第一,跟父母通话要用细节让他们安心。正所谓儿行千里母担忧,长期见不着你的父母对你的生活状态基本能脑补出一部悬疑剧来,与其让他们胡思乱想,不如老老实实的跟他们汇报生活现状,让他们安心下来。


第二,要用问题使他们舒心。其实,随着儿女的长大,父母最闹心的事儿莫过于对儿女生活的失控,他们再也不能深度参与到你们的生活中去了,这会使他们产生很大的无力感,所以经常在电话中向他们提问,可以使他们有依旧是权威的幻觉,从而老年生活更加舒心。最好的一些他们得心应手的生活常识问题,比如说排骨汤该怎么炖呢?怎么样洗衣服会比较没有静电?夏天该吃什么水果比较健康?然后,耐心地听取答案。


第三,要拿对比使他们开心,人年纪越大,越会无可避免的被社会边缘化。你发现爸爸妈妈辈儿在一起聊天,基本上10分钟之内就会开始聊儿女,父母们最大的社交压力,就是在儿女这个话题上,居然没有隔壁大妈有发言权,所以,你要经常的在通话中给父母们提供值得他们骄傲和炫耀的话题点,争取成为别人眼中的别人家的孩子。


父母年轻的时候,要学会如何跟孩子沟通,如何教孩子跟其他人沟通,而父母老的时候,他们的主动社交能力在不断的下降,而我们就要承担起主动沟通的责任,负责跟他们沟通,并且提供他们跟别人沟通的谈资,只要不违法,父母无好坏,儿女无好坏,我们都没得选,我们能做的就是在我们能力范围内经营好我们的家庭,牢记跟父母通话的三心原则,让他们安心舒心开心,我们在外面打拼才能无后顾之忧的放心。


举例:

让父母安心:
“最近新认识了女生,加个微信先聊聊看”
“和男朋友最近一切都好,最近挺顺利的”
“学校最近食堂特别好吃,和同学去看电影了”

让父母舒心:
“最近开始跑步了,每天跑3公里”
“最近获了个奖,你看”
“领导今天夸我了,我这个月业绩进步很大”

让父母开心:
“老爸最近钓鱼了没,什么时候做糖醋鱼给我吃呀”
“老妈最近辛苦吗,给你买了个洗脚机,用用看”
“最近都还好吗,等我回去下象棋”

为何深情的人总是被辜负?

恋爱脱单宝贝猪 发表了文章 • 0 个评论 • 597 次浏览 • 2019-2-8 • 来自相关话题






前阵子,薛之谦在演唱会高调喊话前妻,之后他为前妻弹唱了一首《安和桥》,终于,薛之谦兑现了他的承诺。网友评论说:他有多不正经,就有多深情。可这么深情的人,深爱的人会变成他的前妻呢?


深情的人,在情感交换中,总关注一些在对方看来最没有价值的东西。深情的人确实是迷人的,但没谁会和你做一场不平等的感情交易,就像没人愿意用高价买一辆“饱含了岁月艰辛”的破车。


在人际交流中,我们常说“自古深情留不住,唯有套路得人心”,深情多数时候用的是一种“我自己觉得好的方式”去对待感情,往往被人厌恶,而套路更多是针对人性弱点设计的恋爱法则,这更针对对方的口味,自然成功率也高。但如果你先天是一个深情的人,那你真的很悲伤,即便你通晓所有套路,一旦你某刻动了真感情,又会自动深情起来,深情到被人嫌弃。


深情的人,还容易失去自我。你有过连发数十条消息,对方只回你个“呵呵”的经历吗?那一刻,你不会觉得自己很卑微,很不值,而是会很高兴,开心到今晚又可以安然入睡了。深情到病态的你,不仅容易被辜负,还会痛彻心扉。


有网友说:他不曾对你呵护备至,也好,至少将来你不会不舍得离开。能拴牢一个女人的,未必是爱情,而是呵护,享受别人的照顾,的确是会上瘾的。这就是为什么“爱你的”总能打败“你爱的”,因为人性的需求本质上是一样的:我们孤单地来到这个世界,都是为了找到一个人,能对自己好。


深情从来都是被辜负,不管是爱情、友情亦或是亲情。难道这就是人与人之间无法逃脱的魔咒吗?谁在乎你的在乎,被爱可能不在乎,或是在乎的是你不在乎的,而守护者却一直很在乎,而你却不屑一顾他的在乎,人的本性使然。也许,这也正如佛经所说:缘起缘灭缘自在,情深情浅不由人。


(沟通的心态,也是沟通的内功,注意自查







如何说服固执的人?

生活人际对白APP 发表了文章 • 0 个评论 • 494 次浏览 • 2019-2-7 • 来自相关话题

如何说服固执的人?
避免对立开始,借力使力






如果你的父母,长辈或上司是一个老顽固,老是听不进别人的建议,那你该如何说服一个固执的人呢?

如果你打算要说服一个人,最重要的一个原则就是不要让对方觉得他是被说服的。记住,没有任何一个人会喜欢感觉到自己被人操控,被人改变,所有说服行为的关键都在于如何让对方觉得他是自己改变主意的。


第一步,避开对立开始。

假设今天XX冲进办公室,很兴奋的跟他上司说“部长,我设计了一个新方案,可以改善咱们之前的销售模式,搞不好能增加两成业绩”;而上司一听呢,皱着眉头对他的方案挑三拣四,诸多批评,这时XX不断的辩解,却实在敌不过上司浇来的冷水。

生活中,我们最常见的说服方式就是不断的跟对方强调我是对的,但这种说法的问题就在于我们没有仔细想过这句话的潜台词是什么意思,当你说出我是对的,我的想法比较好的时候,无意间你就暗示着对方是错的,对方的想法比较差,于是呢,你就无意识地建立起了一个对立局面,而在这样的暗示下,对方体内的那种防卫机制就会自动启动,因此,它会保持着最具批判性的态度来聆听你所说的话,那么要怎么样避开这样的对立局面呢?


于是就有了我们所需的第二步,借力使力。

你再试想一个场景:XX今天跑进办公室,很困惑的对他的上司说:部长,我最近在思考一个方案,如果成功了,或许能为我们的公司增加两成业绩。但在这个过程里,我始终有几个难点想不明白,你帮我检查一下好不好?这时候上司在听你说话的态度,就会从批判模式转,换成咨询亮点模式。

个人的经验总结:越是顽固的人,平常越喜欢高谈阔论,顽固的上司,顽固的长辈其实都是喜欢谈一些大道理的,所以要从他们的话语当中找到一个可以达到编的东西,告诉他们,这个点子其实来自于与你,这样他们才不会有被别人操控改变的感觉。





你为什么愿意到我们公司来工作?

回复

职场沟通冰可乐 回复了问题 • 1 人关注 • 2 个回复 • 1177 次浏览 • 2019-2-6 • 来自相关话题

你为什么应聘这份工作?

回复

职场沟通冰可乐 回复了问题 • 2 人关注 • 1 个回复 • 766 次浏览 • 2019-2-6 • 来自相关话题

你能为我们公司带来什么?

回复

职场沟通冰可乐 回复了问题 • 1 人关注 • 1 个回复 • 680 次浏览 • 2019-2-6 • 来自相关话题

你对加班的看法?

回复

职场沟通冰可乐 回复了问题 • 1 人关注 • 2 个回复 • 570 次浏览 • 2019-2-6 • 来自相关话题

最近最受打击的一件事是什么?怎么处理的?

回复

职场沟通冰可乐 回复了问题 • 1 人关注 • 1 个回复 • 774 次浏览 • 2019-2-6 • 来自相关话题

简单的谈谈你在XX公司6个月的实习经历?

回复

职场沟通冰可乐 发起了问题 • 1 人关注 • 0 个回复 • 657 次浏览 • 2019-2-4 • 来自相关话题

你工作经验欠缺,如何能胜任这项工作?

回复

职场沟通冰可乐 回复了问题 • 3 人关注 • 1 个回复 • 940 次浏览 • 2019-2-6 • 来自相关话题

与上级意见不一是,你将怎么办?

回复

职场沟通冰可乐 回复了问题 • 1 人关注 • 1 个回复 • 761 次浏览 • 2019-2-6 • 来自相关话题

你希望与什么样的上级共事?

回复

职场沟通冰可乐 回复了问题 • 1 人关注 • 1 个回复 • 628 次浏览 • 2019-2-6 • 来自相关话题

如果我录用你,你将怎样开展工作?

回复

职场沟通冰可乐 回复了问题 • 1 人关注 • 1 个回复 • 700 次浏览 • 2019-2-6 • 来自相关话题

对这项工作,你有哪些可预见的困难?

回复

职场沟通冰可乐 回复了问题 • 1 人关注 • 1 个回复 • 696 次浏览 • 2019-2-6 • 来自相关话题

客户投诉你们部门工作效率低,你这个时候怎么做?

回复

职场沟通冰可乐 回复了问题 • 1 人关注 • 1 个回复 • 909 次浏览 • 2019-2-6 • 来自相关话题

你做过的哪件事最令自己感到骄傲?

回复

职场沟通冰可乐 回复了问题 • 1 人关注 • 1 个回复 • 716 次浏览 • 2019-2-6 • 来自相关话题

你和别人发生过争执吗?你是怎样解决的?

回复

职场沟通冰可乐 回复了问题 • 1 人关注 • 1 个回复 • 787 次浏览 • 2019-2-6 • 来自相关话题

眼下你生活中最重要的是什么?

回复

职场沟通冰可乐 回复了问题 • 1 人关注 • 1 个回复 • 907 次浏览 • 2019-2-6 • 来自相关话题